Я бы по любому стала писать о себе. Вернее… да ладно, все равно мне придется использовать слова, и стало быть называть себя собою и писать это ужасное местоимение «я». Так вот, хочется написать о том, к чему я приплыла за годы долгих размышлений о мире, себе, своем месте и, конечно же, о смысле всего сущего. На самом деле писать нечего, ибо ничего нет, но обо всем по порядку.
К сожалению, в рассказе будет много условностей, например, таких, как время – прошлое, будущее, слова «было», «стало», да и вообще любые слова. Но мне надо хоть как то объясниться, и человеческий язык – пока единственное средство понимания между людьми.
Итак, что было? Была маленькая девочка, в принципе равнодушная ко всем, предпочитающая уединение, не без отпечатков воспитания, общественной морали, комплексов, странных и непонятных ей целей. Всегда она пыталась найти что-то чудесное, дорогу в иной мир, дверь в параллельную реальность и тому подобное. Сказки, волшебство, чудеса – весьма заманчивые вещи. Поэтому было много идеалов, кумиров, и любовь была придуманная, но такая настоящая. С малых лет я философствовала, стала задумываться о жизни, ее устройстве, ее смысле. Меня не интересовала обычная жизнь людей – никогда. Мне было интересно узнать, познать этот мир, его загадки и тайны.
Любовь к своему кумиру Вилле Вало открыла мне многое, а именно мой бесконечно глубокий внутренний мир, мои творческие способности, и мою способность сходить с ума. Тогда я думала, что любовь сводит с ума, но это было нечто другое. Тогда я поняла, что я и есть любовь, именно сама я, моя суть. Об этом не напишешь, это надо чувствовать. Но и это прошло, ибо двигаясь дальше, ты разрушаешь пределы. Тогда моим пределом была любовь к Вилле.
Эта жизнь не заметна, она имеет отражение лишь в стихах, рисунках – материальное отражение. То, что происходит в душе, не имеет времени, направления, там просто что-то происходит, и ты чувствуешь перемены.
Был и еще один важный аспект – воспоминания. Такие смутные, еле уловимые. Их ловишь в пасмурном небе, в холодном ветре, пригнувшейся от него траве, в черных голых ветвях, в закате, в бегущей за горизонт дороге. Это тоже терзало душу, звало, звало в путь, куда-нибудь, лишь бы подальше. Так хотелось быть вечным странником, от места к месту, в поисках свободы, абсолютной свободы.
Ты рвешься на природу, хочешь взлететь в облака, почувствовать все море, обнять всю землю. В тебе живет жажда чего-то более величественного, могучего, чем эта мелкая обыденная жизнь. Запах приближающейся грозы ты способен просто учуять, дождевая вода кажется тебе сладкой как мед, холодные плети ливня – горячее солнечных лучей. Лишь в эти минуты ты чувствуешь настоящую свободу. Как увядший комнатный цветок, ты ждешь этих редких встреч, тоскуешь взаперти. Может, когда-нибудь ты сможешь сбросить эти оковы, растворившись в небесах… - ну примерно так. Вернее сначала я хотела стать единым с моим любимым, одним целым, почувствовать его как себя, себя через него. А потом пришли более глобальные желания – стать чем-то абстрактным, самой любовью, я чувствовала внутри стихию, «ей так тесно»… Или музыкой, или светом, или ветром, или всем миром, или богом, в конце концов, в которого я поверила, и который стал моим пределом. Моей новой тоской, к которому были обращены все мысли и помыслы, желания и слезы, от разлуки с которым я мучилась, от невозможности убедиться в его существовании, от этой ужасной участи – быть человеком! Быть закованным в эти оковы, ужасные, тесные, непонятные! Мой бог – до недавнего времени мой предел…
Но все это время рядом с моей душой, рядом или внутри, было что-то, вернее ничто, капля пустоты, или как я теперь это называю истины. То, что я искала с самого начала, в любви, одиночестве, в общении с природой, в боге. Это совсем рядом, это приходило иногда, раньше на несколько дней, мучило меня, вгоняло в депрессию, наталкивало на мысли о самоубийстве. Это проскальзывает во всех моих записях, во всех стихах. Я поняла наконец, чего жаждет душа и куда она ведет меня. Небытие. Раньше на пару дней, сегодня навсегда. Небытие – суть всего, каждой вещи, каждого явления, каждого события и мгновения. Теперь я полностью поглощена этим. Теперь все стало на свои места, но… Все стало невыносимее самой ужасной боли! Невыносимое бытие!!! Это не просто сумасшествие, это как потеря разума и ужас, ужас ото всего происходящего.
Все – ничто. Ничего нет. Все лишь в нашем сознании. Мы лишь роботы, лишь программа, механизм, но нет ни чего-то великого, а чего-то глобально бессмысленного. Смысла нет априори. Его никогда не было.
Я увидела мир настолько необъяснимым, что все эти системы жизни, любая система, любая попытка объяснить мир кажется мне ничтожной и смешной. Чувство похожее на смерть, не знаю в каком понимании, но я мертва. Чувство, что тебя нет, а то, что ты наблюдаешь – вот! Ты наблюдаешь из этого тела за течением программы. Ты – набор множества психологических реакций, тонкая организация, но такая искусственная, такая бессмысленная. Ты – всего лишь тело, материя из атомов. Ты – всего лишь сборник программ. Но даже это по сравнению с ощущением бессмысленности всего бытия – ничтожно. Ведь раньше была цель – сломать все эти программы, победить себя, приблизиться к богу, духовно развиваться. А теперь лишь хаос, теперь нет пределов, они уничтожены, и я вместе с ними. Нет пределов – нет тебя, нет границ, опираясь на которые, ты можешь самоопределиться. Теперь я – ничто, изливающееся в пространство. Нет, я просто ничто. Изливание в пространство – это всего лишь в моем сознании происходит, а в реале нет ничего. Я пишу сейчас об этом, потому что немного отпускает, тело заземляет, втягиваешься в жизнь, потому что иначе один выход – просто застыть и исчезнуть. Это жутко, это худшее из всего, что можно испытать, но это истина.
Мне больше не нужно никуда идти, меня больше не зовет закат и горизонт, мне не хочется больше любить, мне вообще ничего не хочется. Как вообще можно жить, зная такое? Как можно быть в оболочке человека, если ты не чувствуешь себя им? Давно уже не чувствуешь, а сейчас так вообще – даже абстрактные понятия стали бессмысленными. Духовное развитие – лишь часть игры, более высокоорганизованной, но игры, блефа, бреда. Все вокруг ложь, с первого глотка воздуха, иллюзии зрительные и слуховые. Нет ничего, нет! И ни в чем нет смысла! А про свои ощущения и желания тереться мордой об бетон я пишу в стихах с новой тематикой. Поэтому здесь обойдемся без описания моих ощущений.
Все равно никто ничего не поймет. Небытие. Небытие. Небытие. Это неизбежность, это придет снова, и я боюсь, что совершу что-нибудь со своей оболочкой. Самоубийство не поможет, я перерожусь и так далее, пока снова не обрету понимание пустоты и небытия и снова не убью себя. Просто в такие дни кажется будто ты можешь, уничтожив свой физический предел, вылиться наружу, и забыться, забыть про бессмысленность, про невыносимость бытия. Да и какая разница быть живым или мертвым, если тебя все равно нет?
Почувствовав это однажды увидев, ты никогда не сможешь жить как раньше, никогда. Ты будешь знать, что ты кукла, ты будешь следить за собой, наблюдать реакции, человеческая жизнь перестанет радовать. Радовать перестанет все, да и что такое радость? М? Вот так ищешь истину, а потом ищешь любое средство, чтобы забыть эту истину.
Помню, как раньше обращалась к богу, к небесам с вопросом о смысле жизни, о том, для чего этот мир допустил мое рождение. А теперь даже это не могу помыслить, ибо такие вопросы можно задать только себе, и больше не к кому обратиться, тотальное одиночество, тотальное бессмыслие, тотальное ничто.
Мертвые, без капли жизни в венах, понявшие и гниющие заживо. Нет света, нет тьмы, нет плохого, нет хорошего, просто нет ничего.
Хотя есть надежда. Правда. Может я цепляюсь за несуществующее, а может за пределами моего сознания, считающего себя беспредельным и нечеловеческим, лежит что-то еще, не имеющее названия, что-то, что я не могу осознать, что-то за гранью даже небытия, за гранью ничего. Есть надежда, откроется новое, без понятий, без слов, иное.
7.11.10
16:25